待机避乱一段时间吧！果然，功成身退是最好的做法物是人非，谁也无可奈的事，还是随他去好了。
还有什么其他的呢？那就是，不是专业的，再也不去尝试了。
当我删掉了一切假装自律的东西，我才能不再假装自律，我才能真正的自律。
我也终于，也终于不用再假装痛苦了。我就是痛苦的，不用装了。
哈哈，把心中的一切苦闷都诉说出来吧！没有什么伪装。我酝酿情绪，结果还是，欲哭无泪么？这样好，很好。如此全部随缘，挺好的。
我彻彻底底地，再没有过去的一切回忆了。彻彻底底地，与过去一刀两断。
我是有点可笑，可笑自己，为什么这么慢才懂。
我的眼泪也并不多，似乎并没有逢场作戏一说。演都不演，没有几滴。我知道自己伤透了心，可就是哭不出了。算球喽！拥抱新的生活！
我才终于明白，说再见比说你好，真的，容易太多。
足够真实的世界。你不会为你不喜欢的人停留，你也许，也很难为你喜欢的人停留，她不喜欢你的。最难的，是劝你喜欢的却不喜欢你的人，为你停留。
就如做了一场梦吧！
梦里的各位，谢谢你们。可是我要醒来了。
这个世界上，真正爱我的人，只剩三个了。
从此以后，我再不虚假，再不欺骗。自己也好，别人也好，我不说假话。假话太耽误事了。
我不要了，我真的不要了。太累了。
如果翻开以后发现并不好看，那就不需要看完。没必要坚守没人在乎的誓言。不要假装努力。梦里的画面告诉我，即便残缺，也应该阳光，可惜阳光并不能解决你全部的悲哀。既然是残缺，那必然要带走你相应一部分的东西，这是无可挽回的。你只能去追求别的东西了。
光是光，暗是暗，不掺和。
我没放下，我也不需要放下，物理放下，也是放下。心就不管了。
给设定的时候，居然说因为他们厉害所以他们厉害。我很奇怪。对不起哈，只是我不喜欢。
耶，不管怎么说，看见喜欢的人谈恋爱了，我不可能不难受的。但是啊但是，还是要积极地走出来，然后，把自己许久未做但很有意义的东西搬出来。不管如何，日子还要过下去，哪能让悲伤占主导呢？
我知道，对于我来说，熬过漫漫长夜以后还是漫漫长夜。即便没有光明等着我，我还是要好好地活着，把后面的生活走完。残缺意味着我不会被人以某种方式喜欢，但并不意味着我不能追求除此以外的东西。
我只能接受这个永远无法达成，我只能接受这个彻彻底底的断裂。
不用言语了，不用心惊胆战怕做错什么了，不用等候了，不用强撑着了，这样，我释怀以后，觉得还蛮舒服的。
人这一生会遇到许许多多不能解决的问题。人不是神，逃避也没什么的，换一个话题吧，换一个赛道吧，换一个地方生活，换一番心情，换一番景色。人不是神，许多烦恼无法解决，不如随他吧，随他。
哥们，你是缺少爱情，可是你追逐那些畸形的东西，也都不是爱情啊？放下能损失什么呢？
难过的时候要冷静，不要做事情，就吃吃玩玩睡睡，既然是难过，那必须要经历一段时间修整，你要给自己放空的时间。你能感觉出那种飘在空气中的压抑的味道，清除这个东西，只能用时间。在这段时间里，你可以做许多有意义的事，但就是不该无缝连接，先不要再去碰让你受伤的事了。你没什么事，就是稍微累了，精神感冒了。稍微给自己放一个假，没关系的。
彻底丢掉点什么，你会发现睡眠一下子变好了。算了吧。
人是这种感觉差距的生物，如果能让你爽到，那必定不是寻常之物，寻常之物也很难让人爽。
少说两句，你又不能解决什么，风凉话有什么意义呢？
就像玩王者，最坏的结果不就是掉一颗星么？何必用太多情感呢？何必生气呢？
承受不了的任务，自然要交给别人，否则耽误事。
我不是没有泪水，纯属是没必要了。
不经历痛苦，就不会成长，至少这一次，我击碎了自己全部的虚伪。也算是可以了。
凭什么要我付出，我也没有回报啊！
传说中的生物，只存在于传说的世界里。
遍地食物，你偏偏不吃，活该饿了。
受点挫折没关系的，还年轻。
不必诅咒任何人，慢慢疗伤吧！
因为事实证明，我的执着之中很大一部分都是错的，所以，应该从内心之中想办法，把一些观点修正一下。
有些数字，可能真的就深深地烙印在脑海里了，至于还没有烙印的，赶紧忘了，删了。
给自己一些时间。
真的，也许我的勤奋只是用来证明我的笨拙。没有关系，我很喜欢勤奋的感觉。当然啦，不勤奋也没有关系，开心的感觉也弥足珍贵的。
达达呀，你可以难过，但不许说太多丧气话哦！
唉呀，这一天，穿个耐壳的袜子，怪不得运气不好，哈哈哈！
与自己对话，把脑袋里的水空一空。当我不再装模作样地快乐，我也开始不在乎别人的感受了。
倒是不能怎么样。我不光是跳出了舒适圈，我是直接把舒适圈删掉了。
出去走走很好。不装模作样的感觉也挺好。以后也这样。
弗如远甚。不说了。
回家真的很好，没有比较。我可以装傻，我可以做自己的事，我可以咔咔吃。我不愿意比，但是，相比之下，还是不愿意和太push的人在一起玩。
我胖了，呜呜！减点肥了
我无可想象，所以就不能乱写。
话说，我就在那叠心啊，叠千纸鹤啊，多少沾点，额……
当气氛安静下来，必然要插进来一些环境描写。要是不认识的话，那就只能说是野花野草。
千纸鹤，在某些感觉上，与我很像哦！但是呢？我并不想和他们有一样的选择。
我感觉自己又行了。简单也好复杂也好，终究都是没什么意思。所以，随便就行啦！
吃东西真的要这样，尝个味道。吃太多就成了负担。
我不知道自己戴了几层面具。没关系哦。
嘎嘎乱吃，崩了一身。无所谓，还挺开心。
体感很好，与我无关的热闹是最好的了。
过往就一概不提。当时取得的各种成就，并不算什么，不过真的很开心。现在想来，没有实际意义。不过啊！
我忽然觉着，自己是一个很失败的人。也许，我是一个很着急的人，总想把事情快速地解决。
原来我学的东西都是没有用的。我不知道这样要求自己，最后，只是比别人多吃了点苦而已。当然啦，安慰自己许久，不如借他物浇愁。
牙打碎了咽肚子里，我不能再说什么了。既然要做理想主义者！那就什么都不要说。
顺势，自然顺利，逆势，自然困难。自然之理，谁也不能抱怨。
我不应该有什么过意不去的地方。我自己的生活啊，你来打扰固然可以，我还以礼貌。可是说话很过分，我自然要逐客，有什么了不起呢？
人生的风景里，有那么三两道美好的留白。回不去的我，不可能在这么美好的事物后面，再添上几道痕迹。时光的日记里，并没有可堪回忆的人事，只有些零零散散的废纸片，飘洒在脑际的最深处，那些做过的，毫无意义的试卷，抄过的，毫无意义的诗歌与单词，写给那个爱过的从不存在的那个她的情书。这些毫无意义的东西，构成了毫无意义的我。
有没有某一刻，觉着自己是一泓清泉，是一面沧海？如今，明白自己为一滴水，向东奔流而去，百转千回之中，阅尽了天下的繁华，品尝了生活的百味。回过头来，又剩下了什么呢？
你说了那么多，直白，我听得懂，我说了那么多，模棱两可，深度思考，不觉着言之有物。既然不合适，何妨一删了之？
说了那样多的话，思念了那么久，到头来面目全非。
我似乎又回到了十二岁。那时的我，贪玩，对什么都不关心，不快乐么？但是啊！我非要去见识见识这个世界究竟是如何的，我不想让一群草包挤到我前面去。
如今，去见识了那个世界，那个世界里的人聪明，能干，让我输得心服口服，于是不得不思考，呦呦，我不及也，再去追逐，只是徒增烦恼而已。
尝试着去劳动，尝试着撑起属于自己的世界，劳动确实可以消除许许多多烦恼，并且让自己快速成长。当撑起自己的那一刻，觉得，自己是一个独当一面的大人了。
如何证明我爱你一生一世
只有我一人孤独一世一生
我不想如此证明，不想如此证明
你不爱我，我不爱你
再见，我曾，我曾深深喜欢过的你。
我没爱
还没