书接上回。
那混沌派发的学术问卷调查，可真叫一个杀人诛心！问题一个比一个刁钻，比扒祖坟还缺德，专往社会性死亡的边缘疯狂试探！
孙悟空刚睡醒，眼屎还没擦干净，一份问卷就“啪”地贴到他毛脸上：“尊敬的孙先生，请问您当年大闹天宫时，是否购买过人身意外伤害险？是否考虑过申报天庭工伤保险？”
猴哥气得一把揪下几根猴毛：“放屁！俺老孙是齐天大圣，正式编制！五险一金齐全！用得着买那玩意儿？”
问卷上的笔自动飞起来，在“否”选项上打了个勾，接着弹出补充问题：“那么，您在蟠桃园任职期间，偷吃蟠桃的行为是否计入了您的绩效考核？是否影响了您的年终奖？”
另一边，唐僧的遭遇更惨。问卷直接悬浮在他面前，问题尖酸刻薄：“玄奘法师，请如实填写，您在西天取经路上，共计被各路女妖精抓走多少次？其中是否有过哪怕一瞬间的……享受过程？”
圣僧的脸瞬间绿得像棵新鲜菠菜，双手合十直哆嗦：“阿弥陀佛！罪过罪过！这是诽谤！是亵渎！”
问卷闪烁了一下，问题居然“优化”了：“问题修正：请问您每次被女妖精抓走时，内心是否产生过还俗娶妻的念头？请用Swot分析法阐述。”
最绝的是二郎神。问卷根本不经过他同意，直接投影在他额头的第三只眼视网膜上：“尊敬的司法天神，请问您的天眼是否支持人脸识别解锁功能？是否曾用于刷短视频？日均使用时长是多少？”
二郎神气得差点当场把自己的天眼珠子抠出来当弹珠玩。
整个青青草原屯陷入了学术地狱！连擎天柱这样的钢铁直男都没能幸免。一份问卷怼到他光学镜前：“擎天柱先生，请问您在汽车形态与机器人形态之间转换时，是否考虑过碳排放问题？是否向赛博坦星球申请过新能源交通工具补贴？”
科学领袖的cpU都差点烧了，死机了三秒钟才回答：“本机采用微型核聚变动力源……实现零碳排放……符合全宇宙最高环保标准……”
问卷不依不饶，立刻追问：“那么核聚变产生的核废料如何处理？是否存在违规填埋或偷偷倾倒入黑洞的行为？请提供至少三篇相关参考文献。”
黄九郎想躲进粪坑图个清静，结果问卷更狠，从沼气池里冒着泡浮上来，问题散发着味道：“黄九郎先生，作为知名屁功修炼者，请问您在放屁的瞬间，是否思考过量子力学的不确定性原理？您的屁声传播是否遵循薛定谔的波动方程？屁的臭味与香味的叠加态是如何坍缩的？”
“俺只遵循肚子饿就要吃的方程！”黄九郎恼羞成怒，抓起一块硬通货就砸过去。
问卷灵敏地闪开，还发出提示音：“感谢您的配合，您的排泄物样本已自动采集完毕。正在分析您今日的膳食结构与屁功能量产出的相关性分析报告将于稍后发送至您的邮箱。”
全屯人和神仙都被迫开始了学术生涯。孙悟空抓耳挠腮地撰写《论金箍棒伸缩过程中的空气动力学特性及优化方案》。唐僧面红耳赤地憋他的论文《紧箍咒诵念频率与头部维度变化的相关性研究》。红太狼则被迫发表了《平底锅不同角度击打产生的力学分析及家居应用前景展望》。
混沌低语还“贴心”地配备了全宇宙最严格的查重系统。孙悟空偷偷用金箍棒变出个手机抄了段百度百科上的“猴子”词条，直接被系统判定抄袭率99.9%，罚他亲手抄写《天庭行为规范守则》一百遍，手都快抄秃噜皮了。
擎天柱快速分析了数据流，得出结论：“对方通过高深莫测的学术问题实施智力碾压，进行降维打击……建议全体成员伪装成文盲……降低自身知识水平以规避攻击……”
可是谁能装得过专业机构？二郎神刚梗着脖子说了句“俺不识字”，问卷立刻弹出一份《司法天神杨戬历年亲笔签名与指纹比对分析报告》，证据确凿，啪啪打脸。
黄九郎肚子里的水晶又烫得像烙铁！它奋力跳上茅厕屋顶，踩着摇摇欲坠的木板喊：
“乡亲们莫要怕！莫要慌！”
“学术诈骗是他们的新套路！”
“它说搞调研是为了科学进步！”
“其实是骗你免费写论文！”
“现在假装文盲还来得及！”
“再晚真要替他们代写毕业论文了！”
可这些问卷问题实在太毒辣！专问送命题！土地公被要求完成《坟头绿化覆盖率对周边阴间房价影响的实证研究》。哪吒被逼着写《风火轮高速行驶状态下尾气排放治理及新能源替代方案》。连阿凡提的毛驴都被摊派了任务：《论传统畜力运输在新时代乡村振兴战略中的作用与挑战分析》。
混沌低语趁机开始推销：“权威论文代写服务！震撼上线！每斤精铁包过包修改！现在购买还赠送ScI顶级期刊挂名机会！助您轻松走向学术巅峰！”
不少人在精神崩溃的边缘屈辱地选择了交钱。孙悟空买了《〈西游记〉作者归属问题的跨维度研究》。唐僧咬牙购入了《佛经文本的AI自动生成与语义识别可行性分析报告》。红太狼则偷偷订购了《狼堡家庭互动模式中的动力学建模与优化策略研究》。
黄九郎急得团团转，一焦虑，忍不住又放了个屁。噗嗤！一团绿色能量屁喷出，意外崩中了一份正在追问红太狼家暴数据的问卷。
奇迹再次发生了！那份被屁污染的问卷突然像抽风一样，开始自动填写荒谬无比的答案：
“孙悟空大闹天宫根本原因是天庭食堂伙食太差，厨子做饭还不如花果山的猴子。”
“唐僧执着取经是为了躲避大唐境内疯狂的相亲活动。”
“二郎神修炼第三只眼的主要目的是为了偷看太上老君炼丹时的火候，偷学技术。”
学术数据瞬间全乱套了！混沌低语气急败坏：“警报！检测到高浓度屁功对学术数据的污染！启动紧急学术审查程序！”
所有的问卷立刻停止提问，像受到磁力吸引一样飞向空中，咔嚓咔嚓组合成了一个巨大的、散发着肃杀之气的“论文查重机”！这机器伸出巨大的扫描探头，发出红光横扫全屯：
“既然现场采集的问卷数据不可靠——那就进行基因层面的深度查重吧！挖掘你们血脉里的学术不端！”
扫描仪轰隆作响，开始进行基因测序和学术谱系分析：
“基因比对发现！孙悟空Y染色体序列与六耳猕猴相似度高达99%！疑似存在学术近亲繁殖！”
“线粒体dNA分析显示！唐僧基因中含有女儿国皇室特有标记！论文地域代表性存疑！”
“粪便微生物组检测！黄九郎肠道菌群中检出上古神兽饕餮的dNA片段！研究样本受到污染！”
连祖宗十八代的染色体和论文基因都被扒了出来！擎天柱震惊得履带都在打滑：“这……这是对基因隐私和学术自主权的严重侵犯！是学术霸权！”
黄九郎被逼到了绝境，眼看就要被钉在学术的耻辱柱上，它把心一横，憋足了劲，憋得学术之魂都在燃烧，终于憋出了一个充满“学术气息”的超级巨屁！这次屁居然还带着标准的参考文献格式和尾注！
“俺的屁——”它用尽洪荒之力咆哮，“能污染你们所有的数据库！能让查重系统彻底崩溃！”
七彩屁雾再次喷涌而出，但这次雾里飘满了乱码、错误的引用格式和胡编乱造的参考文献，瞬间将全屯变成了一个巨大的学术垃圾场！那“论文查重机”的扫描探头刚接触到这片屁雾，立刻发出刺耳的警报：
“错误！错误！所有参考文献全部标红！引用格式无法识别！”
“数据逻辑链断裂！孙悟空基因显示他同时是六耳猕猴本人和六耳猕猴他爹！”
“系统崩溃！建议……咕噜……启动自毁程序……”
查重机疯狂冒烟，屏幕乱码。黄九郎乘胜追击，追着它猛崩学术屁：
“俺给你灌水！俺给你造假！俺让你查！俺让你重！”
屁功所到之处，所有基因数据被完美“润色”。孙悟空的基因变成了“具有自主知识产权的独特灵长类变异株”。唐僧的线粒体被标注为“佛缘深厚的特异性突变”。连黄九郎那被检测出饕餮dNA的屎，都被重新定义为“具有重要研究价值的非物质文化遗产及活性微生物样本”。
混沌低语彻底崩溃了，声音充满了绝望：“这不学术！这不严谨！屁怎么可能拥有修改基因测序数据、颠覆学术规范的能力？！这是对全宇宙学术界的挑衅！”
黄九郎得意洋洋，尾巴翘得能挂书包，来了一段酣畅淋漓的四六八句：
“混沌低语你听清！”
“屁功本是玄学精！”
“要论学术造假功！”
“俺的屁是博导级！”
“任你查重机多厉害！”
“一屁崩你回数据库！”
“现在退学还来得及！”
“再晚屁崩你整个学术圈！”
那“论文查重机”在黄九郎充满学术垃圾的屁功持续攻击下，发出最后一声悲鸣，轰然爆炸，变成漫天飞舞的纸屑，慢慢拼凑出一行英文字母：“publish or perish”（不发表就滚蛋）。
危机再次解除。全屯人虚脱地瘫倒在地，感觉脑子被掏空，比连续通过九九八十一难还累。
孙悟空愤怒地撕碎了眼前所有的论文草稿：“俺的老天爷！这比西天取经路上打妖怪难上一万倍！”
唐僧心有余悸地烧掉了所有数据记录：“阿弥陀佛，贫僧从此只念经，不论文，还是当个文盲踏实。”
二郎神默默地给第三只眼戴上了一副酷炫的墨镜，决定暂时关闭这个惹祸的根源。
黄九郎因再次拯救全屯于学术水火，工资涨到了1200%，但因为它使用屁功制造学术垃圾、污染科研环境，被征收了巨额“学术腐败治理”罚金，到手收入反而大幅缩水。
晚上，它做着在学术期刊封面上放屁的美梦时，听见混沌低语带着哭腔和系统杂音在哀嚎：
“学术降维打击计划……彻底失败……”
“需要更智能……更精准的方案……”
“必须找到人类……乃至所有生命的终极软肋……”
“比如……”
黄九郎一个激灵惊醒，冷汗直流。它走到窗边，看到窗外又飘来了新的问卷，这次的问题更加令人发指：
《关于利用屁功实现期末考试快速通过的可行性及伦理研究》
《是否愿意用个人全部隐私数据交换顶级学府博士学位》
《论屁声分贝与频率能否作为独立学术成果申请专利》
最后一份问卷的标题让黄九郎眼前一黑：
《付费VIp至尊套餐：一键购买终身免答辩、免查重、免发表绿色通道通行证》
黄九郎看着这些散发着“毕业威胁”气息的问卷，感觉自己的屁股都在剧烈抗议，拒绝回答任何问题。
这届骗子，怎么还带用毕业证和学位来威胁人的啊？这路子真是越来越歪，越来越狠了！
欲知后事如何，且听下回分解！