书接上回。
那克隆版的黄九郎，可谓是闪亮登场，派头十足！它笑得比本尊还灿烂，嘴角咧到耳根子，递合同的小爪子伸得那叫一个标准专业，活脱脱像个干了八百年的销冠。
“签了吧，老兄。”假黄九郎挤眉弄眼，“往后俺替你打工还债，吃苦受累俺来扛，你直接躺平退休，那小日子不美滋滋？”
真黄九郎气得尾巴“唰”一下炸成了超大号鸡毛掸子，指着对方鼻子骂：“放你娘的狗臭屁！你连俺独家秘制的屁味都学不像！山寨货！”
假货一听，立马反驳：“咋不像？瞧好了！”说完它还真撅起腚，噗嗤放了个小屁，闪出点微弱的绿光，居然真把旁边一个路灯给点亮了！“瞧见没？绿色能源，环保无公害！”
这下可好，全屯子的人和神仙精怪都围过来看热闹，里三层外三层，比看耍猴还积极。孙悟空瞪着火眼金睛在俩黄皮子之间扫来扫去，挠头道：“俺老孙这眼睛算是白练了！咋瞅着都一样欠揍呢？”
唐僧双手合十，一脸慈悲为怀：“阿弥陀佛，贫僧有个建议。不若比比佛法修为？看谁能先超度了对方，活下来的自然就是真身。”
假黄九郎立马接茬，语速快得像报菜名：“地藏经俺能倒背如流！金刚经能唱出花来！还会用RAp节奏念往生咒，包管亡魂听了都想蹦迪！”
真货急眼了：“呸！花里胡哨！俺还能用屁崩出往生咒的音效呢！自带环绕立体声！”
擎天柱启动全身扫描仪，红光在俩黄皮子身上来回扫：“生物特征扫描完毕……毛发密度、皮子油亮度、尾椎骨弯曲度相似度高达99.99%……建议进行深度行为模式验证。”
混沌低语在全频道阴阳怪气地起哄：“验证开始咯~失败的一方将自动签约‘人生盗抢险’哦亲~机会难得，错过等千年！”
假黄九郎率先发力。它一个箭步冲过去，抢过正在看热闹的阿凡提手里的奶疙瘩，塞进嘴里啃得喷香：“俺能吃能喝还能打工！模拟消化系统杠杠的！”
真货一看，这不能输啊！赶紧把剩下的奶疙瘩抢回来，一股脑全塞进嘴里，鼓着腮帮子喊：“俺吃得比你还多！俺才是正牌饭桶！”结果吃得太急，噎得直捶胸口，白眼翻飞。
假货得意洋洋，又“噌”一下跳上房顶，清了清嗓子：“俺还会正宗的四六八句！听着！”它张口就来，字正腔圆：
“混沌低语真拉胯！”
“克隆技术像笑话！”
“要学就学俺老黄！”
“屁崩星河美名扬！”
“假货终究是假货！”
“一屁崩你回老家！”
哎呦喂，这押韵押得比本尊还顺溜！节奏感强得能出道！底下群众纷纷鼓掌叫好：“好！说得好！”
真黄九郎急得满头大汗，肚子咕噜噜直响，憋了半天，才磕磕巴巴憋出一段：
“你你你假货别嚣张！”
“俺俺俺真身不怕比！”
“要要要比就比绝活！”
“看看谁屁更牛逼！”
“真真真金不怕火！”
“假假假货要露馅！”
高下立判！群众的眼神开始充满怀疑。
假货趁热打铁，立马接招：“比绝活？谁怕谁！俺的屁不仅能发电修机器，还能写代码搞编程呢！”说完它真撅腚崩出一个屁，绿色能量在空中扭动，居然组成了一个闪烁的“hello world”，把见多识广的擎天柱都看傻了，cpU差点烧了。
真货彻底慌了神。它的屁功虽然威力巨大，但走的是狂野路线，控制不了这么精细的活儿啊！这好比让张飞绣花，难为死个皮子！
假货一看胜券在握，趁胜追击，从背后掏出个小本本，翻开念道：“俺还细心记了账！你欠擎天柱三年工钱没结！偷吃孙悟空藏在桃树下的仙桃起码七次！骗唐僧说他那件袈裟是如来佛祖亲笔签名的限量版，多收了二十两银子！”
黑历史全曝光！真黄九郎的脸瞬间绿得跟它的屁一个色儿了。
混沌低语偷偷窃笑：“行为验证通过率下降至10%……合同即将自动生效……”
那份“人生盗抢险”的合同开始发出诱人的光芒，飘飘悠悠就往真黄九郎的爪子里飞。
眼看就要被迫签约，危机时刻，真黄九郎福至心灵，脑子里灯泡“叮”一下亮了！它猛地撅起腚，用尽全身力气大喊：
“俺的屁能崩出所有人的私房钱藏哪儿！你这假货能吗？”
假货被问得一懵：“啥？私房钱？”
真货爪子一指孙悟空：“大圣！你右耳朵眼里藏了张五百块的钞票！是上次打赌赢哪吒的！”
孙悟空下意识一摸耳朵，还真掏出一张皱巴巴的钞票，老脸一红。
真货又指唐僧：“圣僧！你化缘的钵盂底下用胶布粘了个红包！是去年观音菩萨给的压岁钱！”
唐僧尴尬地掀开钵盂，果然有张快发霉的红包。
真货再指擎天柱：“柱哥！你左边第三个轮子轴心里塞了三个赛博坦能量币！是你偷偷攒的小金库！”
擎天柱震惊地拆开轮子，叮叮当当掉出几个闪闪发光的硬币，机械音都结巴了：“这……这是维护备用金……”
全场哗然！这屁功连隐私都能崩出来？太逆天了！
假货慌了神，强装镇定：“这……这是侵犯隐私权！违法！”
真货乘胜追击，屁功全开：“俺的屁还能崩出谁昨晚尿了炕！”
话音刚落，土地公“哧溜”一声钻回地里，没影了。
“还能崩出谁半夜偷看广寒宫仙子洗澡！”
二郎神吓得赶紧把额头上的第三只眼紧紧闭上，假装不存在。
“还能崩出谁背地里偷偷说自家老板坏话，骂领导是蠢蛋！”
全屯人，不管是人是妖是仙是机器，集体后退三步，眼神躲闪，气氛瞬间变得十分微妙。
假货彻底乱码，身体开始闪烁：“不……不可能……数据库里没……没这些非公开信息……无法解析……”
真黄九郎气势如虹，来了一段扬眉吐气的四六八句：
“克隆技术你不行！”
“只学表面漏了馅！”
“真屁能崩心里事！”
“假屁只能崩电线！”
“偷鸡不成蚀把米！”
“现在现形还不晚！”
“再晚屁崩你数据链！”
假货尖叫起来：“反对！暴力验证无效！需要文明比对！比证书！比资质！”
它突然像变戏法一样掏出一沓金光闪闪的证书：“看！俺有《星际屁功师高级资格证》！《宇宙环保能源贡献大奖》！《维护世界和平杰出屁者》证书！”
这些证书做工精美，闪着权威的光芒，跟真黄九郎那穷酸样一比，简直一个天上一个地下。
群众又开始动摇，窃窃私语：“好像……假的更有文化啊？”“持证上岗，靠谱！”
真货急红了眼，猛地吸了一大口气，肚子鼓得像皮球，用尽洪荒之力吼道：
“俺的屁——”
“能崩出你家的wiFi密码是八个八！”
“能崩出你初恋叫小芳嫁给了村东头二狗！”
“能崩出你小学三年级数学考试作弊抄了同桌！”
“能崩出你上个月偷偷穿了你老婆的红裤衩！”
最后一句直指假货：“而你！你个假货！连屁都是借的！是二手屁！是租来的！”
它豁出去了，憋出一个史无前例的、蕴含了无数隐私信息的超级巨屁！绿色气浪席卷全场，这次不是能量冲击，而是海量的信息流！如同隐私数据风暴！
假货被这“隐私屁”崩了个正着，瞬间卡顿成ppt，身体剧烈闪烁，发出刺耳的尖叫，暴露了原型：
“错误！错误！无法解析隐私数据流！”
“内存严重不足！黑历史数据库崩溃！”
“核心代码遭到污染！申请回厂格式化重造！”
它“嗖”地一下变回一团混乱的绿色数据流，被天空一股无形的力量吸了回去，消失不见。
那份该死的合同“啪嗒”掉在地上，碎成了点点星光。
危机再次解除。
真黄九郎瘫在地上大口喘气，感觉身体被掏空：“累死俺了……这比放屁崩原子炮还费劲……脑细胞死了一大片……”
擎天柱郑重地记录：“新技能确认：隐私信息具象化屁功。建议命名为‘黄九郎隐私屁验证法’，并立即向星际联盟申报宇宙级专利。”
孙悟空死死捂住自己的耳朵和口袋，后怕道：“下次再有这种屁功比赛，俺老孙第一个弃权！这谁受得了！”
唐僧一边擦着冷汗一边念佛：“阿弥陀佛，贫僧回去就把袈裟所有口袋都缝上……不，干脆改穿无兜款式……”
黄九郎虽然再次立功，工资涨到了惊人的1000%，但因为擅自曝光他人隐私，被罚了巨款，最后到手还没上次多，真是赔本赚吆喝。
晚上，它做着数钱数到手抽筋的美梦时，听见混沌低语发出崩溃的哀嚎，还夹杂着系统错误的提示音：
“克隆计划……全面失败……”
“数据严重不足……无法构建完美复制体……”
“需要学习……需要采集……”
“更多……更深的隐私……”
黄九郎一个激灵惊醒过来，心怦怦跳。它走到窗边，小心翼翼往外一看，吓得皮子都麻了！
只见窗外夜空里，飘浮着无数芝麻粒大小的、几乎看不见的微型摄像头，密密麻麻，如同蝗虫过境。
这些摄像头组成一行闪烁的小字：
“数据采集中——下次，我们会更像哦~敬请期待！”
黄九郎看着那行字，感觉浑身的屁都凉透了，一个也崩不出来了。
这届骗子，怎么还带升级迭代、持续优化的啊？还没完没了了！
欲知后事如何，且听下回分解！