各位看官您可别走神！上回书咱讲到黄九郎一行人熬秃了头才办齐三百张证，本以为能安安稳稳卖裤衩，没成想这年审的 “妖风” 来得比城管还快！今儿个一开场，土地庙就被年审通知单给淹了 —— 红的绿的黄的，堆得比上次的办证清单还高，都快没过黄九郎的耳朵尖。他蹲在纸堆里，爪子扒拉着通知单，抖得跟筛糠似的，尾巴上的毛都炸起来了：“三百张证件都要年审？这是把咱当提款机涮啊！再这么审下去，我黄皮子都要改名叫‘黄秃子’了！”
孙悟空刚进门就被纸堆绊了个趔趄，他薅了把头上的毛，火就上来了。金箍棒 “唰” 地变成把扫帚，他抡起扫帚就往通知单上扫，纸片子飞得满屋子都是，有的还粘在唐僧的袈裟上。“年什么审！” 猴子叉着腰喊，“俺老孙当年大闹天宫，玉帝都没敢让俺审这审那！现在卖条裤衩，还得给裤衩做体检？”
“大圣！万万不可啊！” 唐僧赶紧扑过去按住扫帚，袈裟上还挂着两张通知单，一张是 “钵盂年审通知”，一张是 “念经噪音备案年审通知”。他急得直跺脚：“如今是法治社会，无证经营要罚双倍，年审不过更惨，连裤衩都要被没收！咱可不能冲动！”
黄九郎从纸堆里探出头，举着张皱巴巴的通知单哭丧脸：“师父，您看这个 ——‘裤衩材质年审通知’，要求测布料的‘抗磨度’‘吸汗度’，还要拍三张高清照，连线头都得对焦！这哪是审裤衩，这是给裤衩拍艺术照啊！”
上帝和撒旦正凑在桌角清点证件，圣光和地狱火一左一右照着纸，没一会儿就把纸边烤得焦黄，还冒着黑烟。上帝捏着张 “神明资格证年审通知” 叹气：“连我这神明身份都要审，要求测‘神力值’，还得提交近一年的‘神迹记录’，我上次变面包喂鸽子都得写进去！”
撒旦更惨，手里的 “地狱营业执照年审通知” 写满了要求：“要提供近三年投胎人数报表、恶魔考勤记录、岩浆温度监测数据，连地狱门的生锈程度都要拍检测报告！” 他气得把通知往桌上一拍，地狱火差点烧了桌子：“我哪有时间记这些？投胎的人天天插队，恶魔天天摸鱼，岩浆温度昨天还 3000 度，今天就 2800 度，我总不能天天盯着温度计吧！”
辣条精眼珠一转，偷偷摸出两包辣条塞进口袋，想找年审官员 “通融”。结果刚摸到官员办公室门口，就被监控拍了个正着。官员推了推眼镜：“企图用辣条贿赂公务人员，行贿罪加一等，年审费翻倍！”
果冻更绝，见桌上放着年审表格，以为是新口味的纸，“咔嚓” 一口就咬了半截。官员当场就炸了：“破坏公务文书，罚款五百星币！再敢偷吃，就把你列入‘年审黑名单’！” 果冻吐了吐舌头，嘴里还嚼着纸：“这纸没上次的许可证好吃，有点苦！”
好不容易熬到第一天，众人去审神明和地狱相关的证。上帝刚到窗口，工作人员就递来一张表格：“请证明您仍然是上帝。”
上帝懵了，圣光都抖了两下：“我创造了光，我能变面包，我还能给人祝福，这还不够证明？”
“不够。” 工作人员面无表情，“请展示神迹，但需提前申请《神迹表演许可证》，还要提交《神迹安全预案》，避免吓到外星人。”
上帝没办法，只能填表申请，结果预案里要求写 “若神迹导致外星人晕倒，需配备急救人员”，他气得差点把表格撕了：“我变个面包而已，哪会吓到人？除非他们对面包过敏！”
撒旦那边更离谱，工作人员指着电脑屏幕：“请提供近三年投胎人数报表，还要有每个投胎者的‘前世职业’‘投胎理由’‘是否自愿’，缺一不可。”
撒旦挠着头，瞎编了起来：“去年投胎
个，其中 9999 个是灰太狼，理由是‘想换个老婆，不想被平底锅拍’；今年投胎 520 个，全是外星人，理由是‘想体验地球的外卖’。”
工作人员瞥了他一眼：“数据不真实，需要重新提交，不然年审不通过。”
黄九郎看着俩人的惨状，又想起自己还没审的裤衩证，当场来了段年审四六八句，念得又快又急，听得周围排队的妖怪都直点头：
“年审审到眼发花！表格堆得比山高！”“证明开到爪抽筋！我是我来他是他！”“上帝要审神力值！变个面包要备案！”“撒旦要审地狱火！岩浆温度记不下！”“要问最离谱是什么？裤衩也要年审证！”“布料线头全要查！还得拍个艺术照！”“要问何时能审完？审到宇宙大爆炸！”“不如回山当野怪！不用年审多自在！”
这段词念完，旁边排队的成精扫把都叹了口气：“说得太对了！我审个‘扫把毛发年审证’，还要测毛发的‘柔软度’‘清洁度’，比当神仙还累！”
第二天，众人去审特种设备类证件。红太狼抱着平底锅刚到窗口，工作人员就拿出个仪器：“请提供平底锅的‘锅底磨损度检测报告’，磨损超过 3 毫米就年审不通过。”
红太狼急了：“我这锅拍了灰太狼一万次，磨损刚好 2.9 毫米，不信你测！” 工作人员一测，还真 2.9 毫米，红太狼得意地说：“看见没？天天拍灰太狼，磨损都控制得刚刚好！”
唐僧的钵盂也没逃过，工作人员要求做 “容量精确度认证”：“装满水，误差不能超过 1 毫升。” 唐僧小心翼翼地装水，结果刚装满，果冻就凑过来舔了一口，水少了 5 毫升。工作人员摇摇头：“误差超标，需要重新检测。” 唐僧气得直念紧箍咒，孙悟空在旁边抱着头喊：“师父别念了！是果冻的错，不是我的错！”
最惨的还是孙悟空。他刚掏出金箍棒，工作人员就递来一张测试单：“请进行‘伸缩稳定性测试’，伸到最长不能晃，缩到最短不能卡，还要测伸缩速度，每秒不能超过 1 米。”
孙悟空照做，结果金箍棒伸太长，戳破了办公室的屋顶，掉下来一堆灰。工作人员皱着眉：“伸缩不稳定，需要重新调试，不然年审不通过。”
接着审筋斗云，工作人员又说：“请提供近千年的‘飞行安全记录’，包括飞行路线、飞行时间、是否有碰撞事故。”
“俺老孙飞了千年，从没撞过小行星，从没丢过乘客！” 孙悟空跳了起来。
“空口无凭，请提供证明。” 工作人员拿出一张表格，“可以让玉帝、如来、太上老君签字担保，或者提供近千年的飞行记录仪数据。”
孙悟空傻眼了：“俺老孙没有飞行记录仪！玉帝他们忙着审自己的证，哪有空签字？”
第三天，众人去审环保类证件。黄九郎刚到窗口，工作人员就递来个检测仪：“请检测您屁功的‘废气成分达标情况’，甲烷含量不能超过 0.5%。”
黄九郎紧张得脸都红了，憋了半天放不出一个屁。工作人员催道：“再不放就按不达标处理，年审不通过！” 旁边的果冻递给他一根辣条：“吃这个，吃完准能放！” 黄九郎吃了辣条，果然放了个屁，检测仪 “嘀嘀” 响：“甲烷含量 0.6%，超标，需要整改，加装屁功净化器！”
上帝和撒旦的圣光、地狱火也要重新测定 “光污染指数”。工作人员拿着仪器测了测：“上帝的圣光亮度超标，需要装调光器；撒旦的地狱火温度超标，需要装降温装置，不然不能在公共场合使用。”
果冻因为上次偷吃表格，这次被重点盯着。结果他趁工作人员不注意，偷吃了检测废气的仪器探头，把探头当成了糖。工作人员当场就把他列入 “年审黑名单”：“以后你参与的任何年审，都要全程录像，再敢偷吃就罚款一千！”
辣条精的辣条也出了问题，工作人员拿着检测报告：“你的辣条‘快乐含量超标’，正常辣条快乐含量 10%，你这含 30%，吃了能让人傻笑半小时，属于‘特殊功能食品’，需要重新申请许可证，不然不能卖！”
辣条精气得跳脚：“快乐含量还能检测？我咋不知道吃辣条能变快乐？我吃了咋还愁年审？”
就在众人焦头烂额的时候，能量体又飘了过来，举着个 “年审包过” 的牌子，上面还画了个歪歪扭扭的对勾。“各位，别愁了！” 能量体笑得一脸油腻，“我专业代办年审，包过包快，不过包赔 —— 赔的是果冻的洗澡水精装版！”
孙悟空一把揪住他的衣领：“你还敢来？上次办的证是假的，这次还想忽悠我们？”
“这次不一样！” 能量体赶紧掏出一张 “年审代办许可证”，递到孙悟空面前，“我有正规资质，这证是星际管理局批的，你看 —— 照片虽然 p 歪了，但公章是真的！”
黄九郎拿过许可证一看，地址写的是 “宇宙二手证贩子市场 5 号摊”，公章是用红墨水画的。他气得把证扔在地上：“你这证是假的！还敢来骗钱？”
能量体还想狡辩，工作人员突然走过来：“各位，所有证件年审前，都需要先年审‘年审资格证’，证明你们有资格参加年审。”
黄九郎懵了：“审这个证需要啥？”
“需要提供其他证件的年审预约证明，还要提交‘年审能力评估报告’，证明你们能完成所有年审。” 工作人员回答。
“那评估报告咋做？”
“需要先年审‘评估报告资格证’，证明报告有效。”
众人当场崩溃，黄九郎坐在地上，看着手里的一堆表格，感觉眼前发黑。
就这么折腾了一个月，土地庙变成了 “年审资料库”。墙上挂满了年审合格证，从 “神明资格年审通过证” 到 “裤衩材质年审合格证”，从 “金箍棒伸缩年审证” 到 “屁功废气达标证”，整整三百张，一张不少。
黄九郎抱着最后一张 “裤衩年审合格证”，喜极而泣：“我们终于... 终于审完了！以后再也不用折腾了！”
孙悟空瘫在地上，金箍棒变成小细棍，有气无力地说：“俺老孙现在看见‘年审’俩字就头疼，比打白骨精还累！”
就在这时，星际管理局的局长来了。他看着满墙的年审合格证，满意地点点头：“很好很好！所有证件都年审通过，现在你们可以合法经营裤衩铺了！”
全员一听，当场瘫倒在地，连欢呼的力气都没有了，只有果冻还在啃年审合格证，说 “这纸比上次的好吃，有点甜”。
然而局长话锋一转，补充道：“不过，有个小事要提醒你们 —— 这些证件每季度都需要抽查，确保你们的证件和实际情况一致。”
现场顿时哀鸿遍野，黄九郎刚站起来又坐了下去，尾巴耷拉在地上。
局长接着说：“每次抽查费二百星币，三百张证件就是六万星币，抽查不通过还要罚款，重新年审。”
黄九郎数了数墙上的证件，三百张，一张二百，季度抽查一次六万，一年就是二十四万。他眼前一黑，直接昏死过去，手里的裤衩掉在地上。
孙悟空的金箍棒 “哐当” 一声掉在地上，他望着天花板，叹了口气：“俺老孙宁愿再被压在五行山下五百年，也不想搞这些年审和抽查！山下至少不用交钱，不用填表格！”
唐僧双手合十，念起了经：“阿弥陀佛，年审难，抽查更难，不如化缘去，化缘不用审证件，不用交抽查费...”
就在这时，能量体又举着个新牌子飘了过来，上面写着 “季度抽查代办，专业高效，打七折！还送‘抽查不通过重审优惠券’！”
他凑到黄九郎身边，拍了拍他的脸：“九郎，别昏啊！抽查我也能代办，保证让你不用跑一趟，在家就能过抽查 —— 就是要收四成手续费，不过你放心，我这是正规的！”
黄九郎悠悠转醒，看着能量体的牌子，又看了看满墙的年审合格证，感觉自己这辈子都要困在 “办证 - 年审 - 抽查” 的循环里，再也别想好好卖裤衩还债了。
得，看来下回，黄九郎他们不仅要办年审，还得兼职给别人代办年审 —— 毕竟办了这么多次，说不定 “年审代办” 比卖裤衩还赚钱呢！
欲知后事如何，且听下回分解！