上回书咱讲到黄九郎一行人炸了章鱼的秘密金库，本以为能拿回东西还债，没成想连收容所屋顶都掀飞了，星际管理局局长张口就要一个亿重建费，全员当场瘫在废墟里，连金箍棒都摔得直响 —— 这真是刚出狼窝又入虎穴，债越欠越多，裤衩都快被抵押了！
黄九郎盯着满天飘的星币碎片，又看了看怀里只剩鸡蛋大的果冻，眼泪在眼眶里打转，声音都发颤：“局长！咱商量商量！一个亿太多了！我连挖矿都得挖到猴年马月，要不您打个折？九折也行啊！”
局长推了推不存在的眼镜，手里账单晃得人眼晕：“星际物价局定的价，一分不能少！你以为炸了收容所是小事？屋顶的钛合金板是从赛博坦进口的，地板砖是奥特曼星球的荧光石，连废墟里的螺丝钉都值五十星币一颗！”
孙悟空从地上爬起来，捡起金箍棒敲了敲废墟里的钢板，“哐当” 一声响，震得星币碎片掉了一地：“俺老孙当年大闹天宫，砸了凌霄宝殿都没赔这么多！你这定价比玉帝还黑！”
局长掏出个计算器，“噼里啪啦” 按了一通，屏幕上跳出一串数字：“你砸凌霄宝殿是神话事件，有天庭报销！现在是现实纠纷，得你自己掏腰包！再说了，你刚才用金箍棒敲钢板，又敲坏了三块，再加一百五！”
孙悟空气得金箍棒都弯了，刚想发作，就被唐僧拽住胳膊：“悟空！冷静！出家人讲究慈悲为怀，咱先想想怎么还债，别又添新债！” 唐僧话刚说完，怀里的订单就掉了出来，飘到局长面前，局长捡起来一看，乐了：“哟！还有这么多未发货的消化液订单？这可是商机啊！”
黄九郎眼睛一亮，赶紧凑过去：“商机？您的意思是…… 我们能靠卖消化液还债？”
“想啥呢！” 局长翻了个白眼，把订单塞回唐僧怀里，“果冻都快缩成鹌鹑蛋了，还卖消化液？我是说你们可以去拍星际电影，把你们的‘传奇经历’拍出来，肯定能火！票房分成都够还一半债了！”
这话刚落，能量体突然从废墟里钻出来，身上还沾着星币粉末，笑得一脸油腻：“拍电影？我熟啊！我认识星际名导王大锤，他刚拍了《变形金刚大战葫芦娃》，票房卖了十个亿！我帮你们牵线，只要给我三成利润，保准你们一夜暴富！”
黄九郎盯着能量体，心里犯嘀咕：“你上次还想骗我八成利润，这次又来？我信你个鬼！”
能量体赶紧拍胸脯保证：“这次绝对靠谱！王导就喜欢你们这种离谱的题材，上次有个拍‘猪八戒跳钢管舞还债’的，都卖了五个亿！你们这‘黄皮子卖消化液炸收容所’的故事，比那还离谱，肯定火！”
孙悟空挠了挠头：“拍电影？俺老孙能演啥？演齐天大圣？”
“齐天大圣太老套了！” 能量体摆了摆手，从怀里掏出个剧本，“王导说了，让你演‘会用金箍棒扫码付款的外卖猴’，专门给外星客户送消化液，多接地气！”
擎天柱皱着眉头，声音还是有点气泡音：“那我呢？我总不能演机器人吧？”
“演啥机器人啊！” 能量体翻了翻剧本，“让你演‘会煮泡面的星际厨师’，用你的发动机煮面，保证三分钟就能熟，还自带烧烤味！”
黄九郎听得嘴角抽搐：“那我呢？演卖消化液的黄皮子？”
“格局小了！” 能量体一拍大腿，“让你演‘会放屁的黄皮子救世主’，用你的屁功净化星际污染，最后还能和果冻谈恋爱，多感人！”
果冻在黄九郎怀里蹭了蹭，小声说：“我才不要和他谈恋爱！他连自己的尾巴毛都保不住！”
黄九郎瞪了果冻一眼：“你懂啥！这叫剧情需要！为了还债，谈恋爱算啥！”
局长在旁边催：“别墨迹了！三天内要是筹不到钱，就把你们送去黑洞星系挖矿！” 说完就带着军队走了，留下一堆废墟和满脑子问号的众人。
没办法，为了不被送进黑洞，众人只能跟着能量体去见王导。路上，黄九郎看着窗外飞逝的星球，当场来了段拍片四六八句，念得比说书还溜：
“为还债去拍电影！能量体牵线当中介！”“悟空演外卖猴！扫码付款送液忙！”“柱子煮泡面！发动机当灶台！”“黄皮演救世主！屁功净化全宇宙！”“果冻当女主！谈恋爱还得缩着身！”“唐僧念咒当场记！红太狼锅子当打板！”“要问剧本有多扯？离谱他妈给离谱开门！”“要问票房怎么样？赔得裤衩都不剩！”“要问最后咋收场？还得挖矿还债忙！”
这段词念完，孙悟空拍了拍黄九郎的肩膀：“你这嘴皮子，不去当编剧可惜了！”
黄九郎叹了口气：“当编剧能还债吗？不能！还得演那离谱的救世主！”
没一会儿，飞船就停在了星际影视城门口。刚下飞船，就见一个留着爆炸头、戴着墨镜的外星人冲了过来，手里拿着个大喇叭，喊得嗓子都哑了：“是黄九郎一行人吗？我是王导！快跟我来！剧组都等着呢！”
众人跟着王导进了片场，刚进门就被眼前的景象惊呆了：场地上摆着一堆奇奇怪怪的道具，有印着果冻头像的消化液瓶子，有像金箍棒一样的扫码枪，还有用发动机改造的泡面锅。一群穿着戏服的外星人忙来忙去，有的在搭布景，有的在调试设备，还有的在吃道具 —— 没错，是真吃，一个外星人拿着假的消化液瓶子，咕咚咕咚往嘴里倒，结果被呛得直咳嗽。
王导指着布景，兴奋地说：“你们看！这是‘消化液专卖店’的布景，和你们之前的店一模一样！那边是‘收容所爆炸’的特效区，用的是真实的星币粉末，保证逼真！”
黄九郎看着那堆星币粉末，心疼得不行：“这星币要是真的，能还不少债呢！”
“别心疼了！” 王导拍了拍黄九郎的肩膀，“等电影火了，有的是星币！现在先试镜！”
第一个试镜的是孙悟空。他穿上外卖猴的戏服，戴上扫码枪形状的金箍棒，站在布景前。王导喊：“Action！” 孙悟空就学着外卖员的样子，敲了敲布景里的门，喊：“您好！您点的消化液外卖到了！请扫码付款！”
结果门里跳出个外星人，说：“我没点外卖啊！你是不是送错了？”
孙悟空当场就急了，举起扫码枪：“不可能！俺老孙查了三遍地址，就是这里！你再不付款，俺就用金箍棒敲你门！”
王导赶紧喊停：“不对！你得温柔点！外卖员要和蔼可亲，不能这么凶！”
孙悟空挠了挠头：“和蔼可亲？俺老孙当年大闹天宫，就没温柔过！”
旁边的唐僧赶紧凑过来，念了句紧箍咒：“悟空！淡定！想想还债！想想果冻！” 孙悟空立马捂住头，一脸委屈：“知道了知道了！别念了！俺温柔还不行吗？”
第二次试镜，孙悟空挤出个比哭还难看的笑容，敲了敲门：“您好～您点的消化液外卖到了～请扫码付款～” 那语气软得像棉花，听得众人鸡皮疙瘩掉了一地。
王导满意地点点头：“对！就是这感觉！再来一条！”
接下来是擎天柱试镜。他穿上厨师服，站在泡面锅前，按照剧本要求，用发动机加热泡面。结果发动机温度太高，刚把水倒进去，就 “滋啦” 一声，泡面锅直接融了个洞，面条撒了一地。
王导皱着眉头：“不对！你得控制温度！不能把锅融了！”
擎天柱无奈地说：“我的发动机最低温度都能融金属，这锅是塑料的，根本扛不住！”
王导想了想，从道具堆里拿出个钛合金泡面锅：“用这个！赛博坦进口的，绝对扛得住！”
擎天柱试了试，果然没融。他把泡面放进去，三分钟后，一碗热气腾腾的泡面就好了。王导尝了一口，兴奋地说：“好吃！有股机油味，太接地气了！就这么拍！”
然后是黄九郎试镜。他穿上救世主的戏服，站在特效区，按照剧本要求，放个屁净化 “污染”。结果他太紧张，放了个响屁，直接把特效区的星币粉末吹得满天飞，还吹进了王导的嘴里。
王导咳得直摆手：“不对！你得放个优雅的屁！要像春风拂过草原，不能像炸弹炸了茅坑！”
黄九郎脸都红了：“优雅的屁？俺这辈子就没放过优雅的屁！要不您换个人？”
能量体赶紧凑过来：“别啊！想想一个亿的债！想想黑洞星系的矿场！你一定能行！”
黄九郎深吸一口气，努力控制自己，结果放了个无声的屁。王导闻了闻，满意地点点头：“对！就是这感觉！虽然没声音，但有味道！有内味儿了！”
众人当场就笑喷了，果冻在旁边小声吐槽：“这味道哪是净化污染，明明是制造污染！”
接下来是果冻试镜。她按照剧本要求，演一个被污染的小外星生物，被黄九郎的屁功净化。结果她刚站到特效区，就不小心碰倒了旁边的道具瓶，里面的假消化液洒了一地。更糟的是，她的真实消化液不小心漏了一点，把地板融了个小洞。
王导吓得赶紧跑过去：“我的地板！这可是奥特曼星球的荧光石，一块值一万星币！你得赔！”
黄九郎赶紧护住果冻：“别激动！她不是故意的！大不了从我们的片酬里扣！”
王导想了想，点点头：“行！扣就扣！继续拍！”
果冻委屈地说：“我不是故意的…… 我只是想站稳一点……”
黄九郎摸了摸果冻的头：“没事没事！为了还债，扣点钱算啥！”
然后是红太狼试镜。她按照剧本要求，用平底锅当打板器，拍一下就算开始。结果她太用力，拍了一下，平底锅的沿就掉了一块，砸中了旁边的道具师。
道具师捂着脑袋喊：“我的头！你这锅也太硬了！”
红太狼不好意思地说：“这锅是拍灰太狼用的，拍了一万次都没坏，没想到今天掉了块沿！”
王导叹了口气：“算了算了！用别的打板器吧！你去演个顾客，买擎天柱的泡面！”
红太狼点点头，走到擎天柱面前，按照剧本说：“给我来一碗泡面！要加辣！”
擎天柱把泡面递给她，红太狼尝了一口，皱着眉头：“怎么有股机油味？太难吃了！”
王导赶紧喊停：“不对！你得说好吃！要一脸满足的样子！”
红太狼无奈地说：“这味道我实在说不出口！比灰太狼做的黑暗料理还难吃！”
旁边的灰太狼突然冒了出来 —— 没错，他不知道什么时候也混进了剧组，还穿上了道具师的衣服：“老婆！你怎么能这么说！我的黑暗料理明明很好吃！”
红太狼瞪了灰太狼一眼：“好吃？你自己吃啊！我才不吃！” 两人当场吵了起来，片场瞬间乱成一团。
王导气得直跺脚：“别吵了！再吵就扣你们的片酬！” 灰太狼和红太狼才停了下来，一脸委屈地站在旁边。
接下来是上帝和撒旦试镜。他们按照剧本要求，演 “圣光地狱火打光组”，用圣光和地狱火给场景打光。结果上帝的圣光太亮，直接把布景里的消化液瓶子烤化了；撒旦的地狱火温度太高，把旁边的道具树烧成了炭。
王导气得大喊：“你们是来拆片场的吗？圣光调暗点！地狱火调低点！”
上帝委屈地说：“我这圣光最低亮度都能烤化金属，调不了啊！”
撒旦也无奈地说：“我的地狱火最低温度都能烤肉，降不了啊！”
王导想了想，从道具堆里拿出两个墨镜：“给你们戴这个！能减弱光线和温度！”
上帝和撒旦戴上墨镜，试了试，果然好了很多。王导满意地点点头：“对！就是这感觉！继续！”
唐僧则被安排演 “场记”，负责喊 “开始” 和 “停”，还得用紧箍咒催场。结果有一次，孙悟空又偷吃道具里的泡面，唐僧当场就念起了紧箍咒：“唵嘛呢叭咪吽！你这泼猴！又偷吃道具！再偷吃，俺就念一百遍！”
孙悟空捂着头疼得直打滚：“别念了别念了！俺再也不偷吃了！” 片场的人都笑得前仰后合，王导更是笑得直拍大腿：“好！这段加进去！太真实了！”
拍了一上午，众人累得不行，刚想休息，就见一个穿着西装、戴着金项链的外星人走了进来，身后跟着一群保镖。王导赶紧迎上去，笑得一脸谄媚：“李总！您怎么来了？”
李总瞥了众人一眼，傲慢地说：“我是来投资的！听说你们拍的是‘黄皮子卖消化液炸收容所’的故事？我看了剧本，觉得还行，但是得改改！”
黄九郎赶紧凑过去：“改啥？只要能赚钱，咋改都行！”
李总从怀里掏出个新剧本：“把果冻的角色改成我的宠物狗！让它演‘会融金属的神犬’，最后和我的宠物猫谈恋爱！还有，黄九郎你的屁功得改成‘用金元宝净化污染’，显得更富贵！”
黄九郎听得嘴角抽搐：“改宠物狗？还谈恋爱？这也太离谱了吧！”
李总瞪了黄九郎一眼：“我投资五百万！我说改就改！不然我就撤资！”
王导赶紧拉着黄九郎：“别激动！改就改！五百万呢！能还不少债！”
黄九郎无奈地说：“行！改就改！只要能还债，果冻演狗都行！”
果冻当场就急了，从黄九郎怀里跳出来：“我才不要演狗！我是果冻！不是狗！”
李总蹲下来，想摸果冻，结果果冻一口咬了他的手指：“别碰我！我讨厌你！”
李总疼得直甩手：“你这小东西！还敢咬我！我要把你换成机器狗！”
黄九郎赶紧护住果冻：“别换！她只是太激动了！我替她给你道歉！”
李总冷哼一声：“道歉没用！必须换！不然我就撤资！”
就在这时，孙悟空突然站了出来，举起金箍棒：“你敢换果冻？俺老孙就用金箍棒敲你的脑袋！让你知道齐天大圣的厉害！”
李总的保镖赶紧围上来，掏出武器：“你敢动李总？不想活了？”
王导吓得赶紧拦在中间：“别动手！有话好好说！都是为了电影！”
场面瞬间僵持住，黄九郎看着眼前的混乱，又看了看怀里的果冻，心里直叹气：“拍个电影咋这么难？刚解决收容所的债，又来个霸道投资人，这日子啥时候是个头啊！”
果冻在黄九郎怀里小声说：“九郎，我不想演狗…… 我想回家……”
黄九郎摸了摸果冻的头：“别担心！有俺在，肯定不让你演狗！大不了不拍了，去黑洞挖矿！”
孙悟空也凑过来说：“对！俺老孙陪你去挖矿！就算挖五百年，也比在这受气强！”
擎天柱、唐僧、红太狼、上帝、撒旦也纷纷点头：“我们陪你一起去！大家一起挖矿，总能还清债！”
李总见众人不妥协，气得直跺脚：“好！你们不拍是吧？我就告诉星际管理局，你们故意拖延还债！让他们把你们送去黑洞星系！”
说完就掏出星际手机，准备打电话。黄九郎赶紧拦住他：“别打！我们拍还不行吗？但是果冻不能演狗！顶多演个外星生物，行不行？”
李总想了想，点点头：“行！演外星生物可以！但是必须和我的宠物猫有对手戏！”
黄九郎无奈地说：“行！对手戏就对手戏！”
就在这时，能量体突然从外面跑进来，一脸慌张地说：“不好了！星际管理局的人来了！说你们要是再筹不到钱，就把你们抓去挖矿！”
众人一听，当场就懵了。黄九郎看着门口越来越近的星际管理局士兵，又看了看眼前的李总，心里直喊：“完了完了！这电影还没拍，就要被抓去挖矿了！这债到底啥时候能还清啊！”
李总也慌了，赶紧收起手机：“我可不想被牵连！我先走了！投资的事以后再说！” 说完就带着保镖跑了。
王导也慌了：“别抓我！我只是个导演！和他们没关系！” 说完也跑了。
片场瞬间空了，只剩下黄九郎一行人，还有门口的星际管理局士兵。士兵队长走过来，掏出逮捕令：“黄九郎一行人，涉嫌拖欠债务，拒不偿还，现依法将你们逮捕，送往黑洞星系挖矿！”
孙悟空刚想反抗，就被士兵按住了胳膊：“别反抗！反抗只会加刑！”
唐僧叹了口气：“阿弥陀佛！这就是命啊！看来我们注定要去挖矿了！”
黄九郎看着怀里的果冻，又看了看被按住的众人，眼泪终于掉了下来：“都怪我！要是当初不卖消化液，就不会有这么多事！要是当初听章鱼经理的，去挖矿，也不会欠这么多债！”
果冻在黄九郎怀里蹭了蹭，小声说：“不怪你…… 九郎，我们一起去挖矿，就算挖五百年，我也陪你！”
众人也纷纷说：“不怪你！我们一起去挖矿，总能熬出头！”
士兵队长不耐烦地说：“别磨蹭了！赶紧跟我们走！黑洞星系的矿场还等着你们呢！”
说完就带着众人往外走。黄九郎回头看了看空荡荡的片场，又看了看满天的星币碎片，心里直叹气：“拍电影还债的梦碎了，这下真得去挖矿了！只是不知道这黑洞星系的矿场，会不会比之前的更离谱……”
欲知后事如何，且听下回分解！